可怜的孩子！重庆一个小女孩，将不锈钢筷子插在插板孔里面，被电打伤了双手。目前，只有右手的大拇指保住，其余9根手指头全都切掉了。

女孩躺在病床上哭诉：我以后再也不能画画了，也不能吃饭了。

女孩的妈妈万分后悔，表示是自己的责任，没有照顾好孩子。她恨不得代替孩子来承受。她也提醒家长看护好自己的孩子。

这个教训太大了，这也许是爸爸妈妈心中永远的痛。愿科技越来越发达，让小朋友装上一模一样的仿生手。

#重庆爆料#

1.电路为低烟无卤，兆表检测无漏电

2.厨房为6平方多股专线

3.冰箱,空调,火锅各为4平方多股专线

4.普通插座循环电

5.水路为丰果25热水管，试压2小时无掉压

6.下水为联塑排水管，冲水测试无堵漏

7.卫生间链接等电位，漏电保护

8.水电检测合格，现场绘画水电线路图

9.现场喷洒防白蚁药物后封槽

隐蔽工程的重要性决定入住后的体验感

1. 晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……

1、哈工大刚毕业的小舅子，在汤臣一品当销售卖房子。月底了，可算发工资了，这个月小舅子卖出了100多套房子，奖励了280多万。下了班之后小舅子就带着女友去吃烧烤。吃了一半她突然说：“我们换个位置吧！”小舅子看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到了自己这边，然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”

2. 戴了节育环还是怀孕了，做了剖腹产手术把孩子生了下来。如今兒子上小學了，他班主任是我大學的同學。同學看在我的面子上想让兒子当班长，兒子居然不愿意。兒子说：“我不当班长，当个美术课代表吧。”我：“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。”兒子：“班长管的事兒太多，影响學习，还得罪人，美术课代表多好，就管着几个爱画画的女生。”

3. 媳妇本来是不工作，每天只在家里干家务。但是最近她迷恋上了游戏，所有家务活都让我干。今天我悄悄地把主机插头拔掉，造成一个电脑无法启动的假象。晚上下班回家，看到老婆正坐在电脑前打游戏！我：“你是怎么打開电脑的？”老婆说：“找了一个师傅上门来维修的。”我忙问：“那修了没有？”老婆：“当然修了，害得我多花了500块。”

4. 在校园里进到电梯里，习惯性掏出手机看斗罗大陆，在我旁边一考生惊呆的看着我：兄弟，你还敢带手机啊？我：嗯，想带就带啊！上课了关机就是！考生恍然大悟的表情：对哟，早知道我也带，那些傻却考官又不会来搜身。走出电梯，我坐到考官席上，他站在了我的面前……

5. 今年我决定带着闺女回老家好好玩玩，提前找到领道申请了年假。到家后我妈乐呵呵的，准备一桌子好菜，我爸说要去果园摘俩水果给孙女吃。我爸习惯性的戴上了他的草帽，闺女看见了说啥都想要。最后老人把帽子给我闺女戴上了，把小家伙激动坏了。她扶着帽子问我：你看，我像不像你爹？

6. 去相亲，对面的妹子看起来还不错，弟一印象还可以。沉默良久，我打破寂静问妹子：“一个很帅但没钱的，跟一个很有钱不帅的男人站在你面前，你选谁？”我就是想看下，女的心里到底重视金钱还是外表。妹子沉默一会，看着我笑了，说：“我要帅的，钱以后可以慢慢挣嘛！”

7. 同事结婚以后和父母不同住，但几乎每天都会见面。可是他爸每次见到他们的孙女。总会问：哎哟，这是谁家的小孩呀？或者哎哟，这孩子是谁家的呀？把同事闺女问烦了，每次都回答：爷爷！你能不能不要每次都这么幼稚？我都八岁了啊！

8. 老丈人得了重病命不久矣，于就把所有人叫到窗前交代遗嘱。老丈人语重心长的对小舅子说：“兒子，我把家族的企业交给你，家族的兴旺以后就靠你了，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。”听了老丈人的话，小舅子握紧手中的锄头。然后坚定的看着老丈人，心想以后会好好刨地的。

9. 老爹也是个人才，真的笑死我了。爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，老妈逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了。我摇了摇头说不知道，一问才知道，原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡。瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下，和老爸送的“戒指”一模一樣！

10. 下班高峰期公交车上人满当当，我站在前车门前。不用预想就知道硬挤上去会把我包里刚买的烧鸡给挤成饼。掏出公交绿色卡，很客气的让车里乘客帮忙刷卡然后去后门上。因为后车厢大，相对不挤！可是，前面这位老哥，你把老年卡传递给我干嘛？我的公交绿色卡谁拿走啦？

11. 蓝翔毕业后，小舅子成为了京东的快递小哥。这天下午送快递，他把人给撞了。今天我去老丈人家，问小舅子是怎么回事。他一脸懊恼的说：别提了，昨天我去送件，电动三轮车没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪坏了直接动了，然后就把一个骑车的妹子撞了。重点是妹子爬起来缓缓神说，几个月没骑车，这马上就到家了，居然被一辆无人驾驶的电动车给撞了！哈哈，原谅我忍不住笑出了声！

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我在表弟家坐，我表弟说他的车借给人做婚车，沾了几张胶纸，很不好撕。我跟他说，要想撕得快，拿吹风筒开热风吹，一下子就撕掉了。于是，他拿着吹风筒就出去了，果然很快，不到一分钟就回来了！我：“快吧？”表弟：“快啥啊，停车场没插座！”

我的前女友给我发短信，把我高兴坏了，赶紧打开看，她说：“把我的号码从你通讯录里删掉吧，以后咱们再也不要联系了。”我眼泪涮的掉下来了，给她回了句：“你是哪位？”然后我删掉了那个倒背如流的号码！

渴了买瓶矿泉水，买康师傅的，喝了一口不对劲，一看是康帅博。于是回头再去买农夫山泉，喝了一口又不对劲，发现是农夫仙泉。扔掉后去买可乐，一打开发现再来一瓶，给商店老板看，心想这次总算赚了。老板冷眼一看说你仔细看，一看上面写着再买一瓶。

今天去工地项目找采购部经理，进去很客气的递烟，然后很客气的问您贵姓，项目经理说免贵姓包，我顺口说了句包工您看咱们的产品价格都怎么样？采购经理笑着说你放心我都包公了肯定公平公正！如有虚假狗头闸伺候！

下午来学校，太热了想在学校卖水果那买两牙西瓜吃，结果老板不在，到是旁边小卖铺老板拿刀在切西瓜，我开始还以为是帮忙再卖，就过去买，然后他说自家的，你自己拿两牙吃吧，我估计是客气客气，结果我那时也是热蒙了，，真拿了两牙就走了，估计老板也懵了。。